Mitä aito läheisyys on? Tunnista tarpeesi ja katkaise parisuhteen noidankehä

Kun arki painaa, väsyttää tai suhteessa on ilmassa pientä etäisyyttä, huomaamme usein kaipaavamme jotain syvempää. Mutta mitä aito läheisyys on ja mitä sinä oikeasti tarvitset juuri nyt? Joskus tuo sana tuntuu isolta, takkuiselta ja vaikeasti tavoitettavalta.

Syy on siinä, että läheisyys ei ole vain yksi asia. Se on vähän kuin sipuli, jossa on monta eri kerrosta. Kun opit tunnistamaan, minkä kerroksen nälkä sinulla kulloinkin on, sinun on helpompi ymmärtää itseäsi – ja pyytää kumppaniltasi oikeaa asiaa.

Läheisyyden 4 tasoa – Missä kerroksessa sinä olet?

1. Pinnalla: Fyysinen läsnäolo
Tämä on kaikkein näkyvin kerros. Se on sitä, että kaipaat kosketusta, halauksia, silittämistä tai vain sitä, että saat nukahtaa toisen kainaloon. Joskus pelkkä sohvalla vierekkäin istuminen riittää rauhoittamaan kehon.

2. Keskellä: Emotionaalinen yhteys
Joskus toinen voi istua aivan vieressä, mutta silti on yksinäinen olo. Silloin kyse on tästä kerroksesta. Tarvitset tunteen siitä, että toinen on todella tässä. Haluat jakaa päivän kuulumiset, aidot ilot tai mieltä painavat surut ilman, että toinen selaa samalla puhelintaan.

3. Syvällä: Tarve tulla nähdyksi
Tässä kerroksessa kaivataan lupaa olla aito. Se on pyyntö: ”Toivon, että tunnet minut sellaisena kuin oikeasti olen – virheineni ja pelkoineni – ja hyväksyt minut silti.” Se on sitä, ettei suhteessa tarvitse esittää mitään roolia tai kiiltokuvaa, vaan saa tulla kuulluksi omana itsenään.

4. Pohjalla: Psykologinen turvallisuus
Tämä on kaiken perusta. Se on se syvä tunne hermostossa, että olet suojassa ja kotona toisen seurassa. Tiedät, että vaikka tekisit virheen tai olisit eri mieltä asioista, suhde kestää sen. Yhteys ei katoa, vaikka näyttäisit heikkoutesi.

Miten meistä tulee ME?

Kirjoitin aiemmin kestävän parisuhteen viidestä pilarista: kommunikaatiosta, avoimuudesta, rehellisyydestä, totuudesta ja luottamuksesta. Ne eivät ole vain irrallisia hyveitä – ne ovat silta läheisyyteen.

• Kommunikaatio auttaa meitä tavoittamaan toisemme.
• Avoimuus avaa oven sisäiseen maailmaan.
• Rehellisyys varmistaa, että näytämme toisillemme sen, mikä on totta.
• Totuus riisuu roolit: minä saan olla oma itseni, eikä sinunkaan tarvitse esittää.
• Luottamus tekee mahdolliseksi palata samaan yhteiseen todellisuuteen yhä uudelleen.

Kun teemme tätä vapaaehtoisesti, opimme tuntemaan toisemme. Minä tulen nähdyksi, sinä tulet nähdyksi. Minä saan olla minä ja sinä saat olla sinä. Ja kaiken tämän keskellä teemme aina uudestaan pienen mutta tärkeän valinnan: minä valitsen sinut.

Ehkä ME ei olekaan jokin asia, joka päätetään vain perustaa. Ehkä ME kehittyykin ajan saatossa siitä, millä tavoin kaksi ihmistä kohtaavat toisiaan.

Jos saamme elää omia elämiämme ja silti haluamme avata ne toisillemme – tulla tunnetuiksi, kuulla, ymmärtää, hyväksyä ja valita toisemme yhä uudelleen – en oikein tiedä, mitä muuta parisuhteen syvimmän läheisyyden pitäisi olla?

Minulle se tiivistyykin tähän:

Läheisyys ei ole vain mukavaa yhdessäoloa, vaan se on turvaa, jossa kaksi erillistä ihmistä uskaltaa riisua naamionsa ja kohdata toisensa suorassa, vääristymättömässä totuudessa.

Kun pelko astuu kuvaan: Parisuhteen automaattivaihde

Kun meillä on turvaton tai yksinäinen olo, kehomme ja hermostomme menevät helposti puolustustilaan. Silloin ihmissuhteessa käynnistyy usein automaattinen tanssi, jossa molemmat yrittävät suojata itseään – mutta täysin vastakkaisilla tavoilla. Psykologiassa tätä kutsutaan takertumisen ja vetäytymisen kehäksi.

• Takertuja (Saavuttaja): Kun yhteys tuntuu rakoilevan, sinuun iskee hätä. Alat kysellä, varmistella, vaatia vastauksia ja hakea yhteyttä heti.
• Vetäytyjä (Puolustautuja): Kun kumppanin hätä tai vaatimukset tuntuvat liian suurelta paineelta, sinä menet kuoreesi. Hiljenet, sulkeudut tai vetäydyt toiseen huoneeseen.

Mitä enemmän toinen tulee kohti, kurottaa ja vaatii, sitä enemmän toinen vetäytyy. Ja mitä enemmän toinen vetäytyy, sitä suuremmaksi takertujan hätä kasvaa. Tämä kehä on raskas, mutta se helpottaa heti, kun ymmärtää yhden asian: Kumppanisi ei ole vihollinen, vaan tämä automaattinen kehä on teidän molempien yhteinen vihollinen. Molemmat kaipaavat pohjimmillaan samaa turvaa, mutta reagoivat eri tavoilla.

Voitte katkaista tämän kehän nimeämällä sen ääneen kesken tilanteen: ”Nyt meille käy taas näin. Minussa herää hätä, ja huomaan että sinulla herää tarve vetäytyä. Voidaanko pysähtyä ja ottaa pieni tauko?”

Voit lukea lisää näiden kielteisten kuvioiden tunnistamisesta Hyväkysymys.fi -palvelun parisuhdekursseilta.

Mitä aito läheisyys on ja mitä se meiltä vaatii?

Voit miettiä näitä kysymyksiä itseksesi, kirjoittaa ajatuksiasi ylös tai ottaa ne puheeksi kumppanisi kanssa vaikkapa rauhallisen iltateen ääressä.

1. Kun huomaat kaipaavasi läheisyyttä oikein voimakkaasti, mikä olisi se pienin ja helpoin teko, joka toisi sinulle juuri sillä hetkellä hyvän ja levollisen olon? Olisiko se pitkä, hiljainen halaus, se että kumppani laittaa puhelimen pois ja kuuntelee, vai se että voitte puhua jostain asiasta täysin rehellisesti?
2. Minkä kerroksen nälkä sinulla on juuri tänään? Kaipaatko enemmän fyysistä kosketusta (pinta), emotionaalista yhteyttä (keskikerros) vai syvää turvan tunnetta (pohja)?
3. Miten sinä reagoit, kun koet suhteessa turvattomuutta tai etäisyyttä? Huomaatko kurottavasi ja vaativasi vastauksia (takertuminen) vai sulkeudutko ja siirrytkö omaan rauhaan (vetäytyminen)?
4. Mitä ”aito tutuksi tuleminen” sinulle tarkoittaa? Onko sinun helppoa näyttää kumppanillesi myös ne omat vaikeat tunteet, virheet ja epävarmuudet – vai yritätkö herkästi ylläpitää sellaista kuvaa, jonka luulet toisen haluavan nähdä?

Lue myös: Kestävä parisuhde → Kaikki kirjoitukset →